Barzellettiamo assieme...

• 01 Che differenza c'è tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi movimenti del cazzo...
• 02 Andreotti chiama il suo segretario e gli fà: Io mi devo ritirare nel mio studio per studiare delle pratiche molto importanti quindi non mi disturbare per NESSUN motivo! Dopo alcune ore entra di corsa nello studio il segretario tutto trafelato: Senatore! Senatore! è successa una cosa gravissima! è esplosa l' auto del giudice Falcone! Andreotti, con la solita flemma guarda l' orologio e fà: Accidenti... so già le sei?
• 03 Un bambino va dal padre e dice: Papà cos'è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista,
  tua madre che li amministra è il governo,
  la donna delle pulizie è la classe operaia,
  tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo,
  tua sorella che è appena nata è il futuro.
  Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre e lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia,
  il governo dorme,
  il popolo non lo ascolta nessuno
  e il futuro stà nella merda.
• 04 Aeroporto della Malpensa, dialogo tra due abitanti al bar. -"Pensa che questo aeroporto così a ridosso delle case crea delle vibrazioni tali che tutte le volte che mangio, quando passa un aereo, mi buco la faccia con la forchetta! -"Io invece tutte le volte che vado in bagno a fare la pipì, senza volerlo... mi masturbo!!!"
• 05 Sapete qual'è il mese preferito dai GAY? IL MESE ENTRANTE.
• 06 Un uomo si sposa con una vergine e quando trombano la donna prende un coltellino e fa un taglio.....Lei dice: -"Sangue di vergine.." Lui controbbatte: -"Sang e chi te muort, me tagliat a capocchia!!"
• 07 Una ragazza entra in un sexyshop: -"Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso"; la commessa risponde: -"Guardi che per quello bianco e quello verde non c'è problema...ma l'estintore serve a noi!!".
• 08 Partita a calcio gay.. L'arbitro grida: "Fallo"! E tutti: "dove?dove"?
• 09 Un fungo dice a una funga: "Funghiamo" e lei "Porcino"
• 10 "Rosalia, mi dissero che mi tradissi!!! Dimmillo, disonorata!!!" "Ma chi dicii, marituzzu beddu" "Confessalo, e anche il nome voglio sapere!" "Ma Carmelo, è tutta gente che non conosci!!!"
• 11 Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di confidarsi i loro desideri sessuali. La mora dice: "Io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per una notte intera." La bionda: "Io vorrei un bel negrone per tutta una notte". La rossa: "A me piacerebbe un bel terrone napoletano..." Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni. Dopo una settimana... La mora: "Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via! Poi ancora: tza, tza, tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina tza, tza, tza e via! Si è fermato un attimo per prepararsi un tè ed ha fatto ancora tza, tza, tza intanto che lo beveva... CHE NOTTE!!!" La bionda: "Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno! Dotatooo... come non mai!!! ...CHE NOTTE!!!" La rossa: "Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia... CHE NOTTE!!! Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... così... tutta nuda, eccitata al massimo... mi ha legata ad una sedia!!!" ..."E ti ha ciu lato???" "... tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino, la macchina..."
• 12 Qual'è la differenza tra una colomba e una donna? La colomba è l'uccello della pace... La donna la pace dell'uccello.
• 13 Un salmone a forza di scendere il fiume, si ritrova nel mare. Accorgendosi che l'acqua è salata ci rimane molto male e vuole capire meglio dove diavolo è finito. Ad un tratto incontra un pesce: " Ciao, mi diresti per favore dove sono finito?" " Ma sei nel mare!" "Senti, nel mare c'è da mangiare?" " Finchè ne vuoi, potresti scoppiare!" " Ah benissimo! E per dormire?". Il pesce lo fulmina con lo sguardo: " Guarda che qui puoi trovare i posti più tranquilli che esistano!". Il salmone continua: " VIsto che ormai siamo in confidenza... ma qui si scopa???" " Ah, quello non chiederlo a me!" " E perchè?" " Perchè io sono il PESCE-SEGA!"
• 14 Carletto, quante volte te lo devo dire che a masturbarsi si diventa ciechi? Papà... guarda che sono dietro di te!
• 15 Lui: cara mogliettina, perché nostro figlio è nero? Lei: perché la balia che lo ha allattato era di colore. Il marito riferisce il fatto alla madre, e lei: ma sì certo. Io invece usavo latte di mucca... per quello che sei cornuto!
• 16 Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarlo. La contadina riesce a portarselo in un fienile. Dopo aver fatto l'amore lei, massaggiandosi con dolcezza il ventre, gli dice: (Allora, come lo chiamiamo nostro figlio?). E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo: (Se riesce ad uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!)
• 17 un anziano va dal dottore e gli chiede "dottore dottore,ogni volta che mangio limoni espello limoni,ogni volta che mangio banane espello banane" e il dottore:"cosa vuole che le dica? Mangi merda!!"
• 18 Un tizio domanda volgarmente a l'autista dell'autobus:scusi a che ora parte questo cesso? (risposta)quando si riempie di merda.
• 19 Qual'è il muratore giapponese + famoso al mondo? : ISA I MURA
• 20 Un uomo partecipa a "chi vuole essere miliardario".Jerry Scotti dice: -Quale e la bomba piu devastante?
  Atomica,a mano,dinamite o petardo?
  -la persona risponde:
  -la bomba atomica!
  -Jerry: la accendiamo?
  -no,no,macchè,sei pazzo?
• 21 Una delegazione sudafricana va in visita a Mosca e viene ricevuta con tutti gli onori. Dopo la visita della città ed un lauto pranzo, il sindaco invita la delegazione ad assistere allo sport nazionale Russo: la "roulette Russa":un solo proiettile nel tamburo, si fa girare il tamburo alla cieca, si punta la pistola alla tempia e si spara.
  Il capo delegazione rifiuta di provare e riparte per la sua terra. Dopo un mese, Mosca ricambia la visita, e dopo un giro del villaggio ed un pasto a base di serpenti e coccodrilli ripieni, il capo villaggio dice di avere anche loro lo sport nazionale:
  la "roulette Sudafricana" Conduce la delegazione Russa dentro una capanna dove sono disposte in cerchio e nude dieci giovani donne, quindi il capo villaggio dice al capo delegazione Russo: "volere provare? Ogni donna fare pompini bellissimi, ma una sola di loro.....è cannibala"
• 22 Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
  - Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
  Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
  - Gorgonzola! - Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.
• 23 Un tizio scopre il tradimento della moglie e decide di vendicarsi nel peggior modo possibile. Una mattina esce di casa come al solito ma invece di andare al lavoro raggiunge sul tetto del palazzo di fronte al suo un killer precedemtemente assoldato:
  - mi raccomando, voglio che spari due colpi: uno sul cazzo di quello stronzo per castrarlo e uno in testa a quella troia di mia moglie per ucciderla. Il killer ascolta la richiesta, monta il fucile di precisione ed aspettano. Come previsto l'amante arriva poco dopo, parcheggia l'auto e sale in casa. il killer osserva la scena col potente mirino:
  - come hai detto che devo sparare?
  - Due colpi: uno sul cazzo di quello stronzo per castrarlo e uno in testa a quella troia di mia moglie per ucciderla.
  - Cavolo, posso farcela con un solo proiettile!
• 24 Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!". "E a che serve?". "Con questa a letto... due, tre volte!". "Minghia, ma allora e' un calmante!"

Home Page